靠近你 温暖我

26岁那年我认识了他，27岁那年的冬天下着雪，那晚当他向我走来的那一刻，我喜欢上了他。他就这样走进了我的生命。

也许喜欢一个人只需要一秒钟的时间，而要忘记一个人去却要花费一生的时间。爱了，痛了，伤了，恨了，哭了，突然想起莫文蔚的那首《他不爱我》，眼泪还是流了下来，咸咸的。

我们心里都曾有过归属感，有过相容感，有过牵挂就够了，让往事都随风吧.

今天是和他认识两周年，为往事干杯！

我以为你真的喜欢我，　　　 　　我以为你是真的爱我；　　　 　　我以为你真的那么在意我，　　　 　　我以为一切都是命中注定，　　 　　我以为缘分原来就是这么地简单，　　　　　 　　我以为我们真的可以相爱到永远，　　　　 　　我以为自己漂泊不定的心从此就可以安定，　　　　　 　　我以为从此我就可以想象我们的幸福美满，　　　　　 　　我以为我就可以每天生活在对未来的憧憬之中，　　　 　　我以为幸福就真的这么不声不响地来到了我的身边，　　　　　 　　我甚至以为可以开始勾画我们的未来……　　　　　 　　你总是要我在你身旁，说幸福该是什么模样　　　　　 　　到后来才发现爱你是一种习惯，我学会和你说一样的话　　　　　 　　要是我早可以和你一刀两断，我们就不必在爱里勉强　　　　 　　你给我的天堂其实是一片荒凉

张爱玲说过：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。其实也对也不对，娶的那朵时间长了就转成亲情胜过爱情的浪漫，变成陈酿，厚重而香醇，变成了一种习惯，平和中透着悠长；但还会时不时还回忆起另一朵的温磬，其实这种爱更多的是感觉，是自己在心里描绘的一幅画，参杂着很多自己的想象，不能走到一起更多的是因为两人爱的不够深，真正爱的人是分不开的，最好不要再见到那朵你丢失的玫瑰，真的见到，并开诚布公相处后，你会非常失望的，你会发现自己一直在心里思念的，早已经不是面前这朵玫瑰了，你爱的是自己想象中的玫瑰！

honey,我一直都喜欢这样叫你，以前喜欢叫你“大叔”，现在更喜欢叫你“honey”，和你认识马上就要两年了，这两年我们一起走过，你就像我的百科全书一样，给我很多的鼓励和帮助，让我对你有了如此的依赖。当你偶尔给我发短信告诉你想我的时候，我会傻傻的开心一整天；当你因为繁忙的工作冷落我的时候say  sorry,我心里有的那一点点的小情绪都全部化成了心疼；当你说以后要和你一起看望那个我资助过的陕北小女孩，我心里感到那么地欣慰；当我问你：do  you  love  me ?你说：sure ,love  you !我回应给你的：i  love  you  too!当时我的心里是暖暖的。

honey,你知道吗？当你西安的那笔生意谈下来的时候，你第一时间给我打电话分享你的喜悦的时候，我高兴地眼泪都快出来了，好像比自己获得成功还要兴奋。honey,是你让我学会了感恩，学会了珍惜，学会了原谅，包括曾经伤害过我的人你都教会我用一个感恩的心去看待.你有着宽厚的胸怀和一颗宽广包容的心，就像大海一样，让我如此的依赖和眷恋。

honey,还记得我们在刚开始交往的时候，每天晚上3-4个小时的语音聊天，好像有很多很多的话都说不完，你的风趣和幽默完全的感染了我，让我把藏在心底的忧伤全部忘却了。你总说我傻傻的，笨笨的，总是喜欢叫我笨丫头，我承认自己有时是有点冒傻气的，呵呵

honey,还记得我从重庆出差回来去你家吃晚饭然后去运河边散步的时候，我和你坐在河边，我的脑袋靠在你的肩上，那种感觉真好，后来你说你也喜欢那种踏实平淡的感觉，你说那也是我对你撒娇的一种亲密表现，我后来默认了。还记得你逗我开心穿着我的高跟鞋在人面前走来走去，而我穿着你的船一样的大鞋子走来走去，引来周围人不屑的眼光，那一刻我快乐极了，看着你蹩脚的穿着我的鞋子走路真是逗死了，笑的我肚子都痛了呢。

honey，还记得吗？我们第一次在ktv唱歌的时候，当你深情款款的凝望着我，唱着那些英文情歌，那一刻我不敢看你的眼睛，我的心跳的很厉害，当时脸都红了，你看出了我当时的表情，还故意逗我呢。后来第二次我们又去唱歌，在只有我们两个人的包间里，你又是那样深情凝望我的眼睛为我唱那些英文情歌，我在那一刻真的为你动心了，现在每每一个人在听那些你为我唱过的英文情歌，我都会心里为之一动，一边听着那些歌，一遍怀念着当时的美好。

honey，上次去你家，你为我煮的拿铁很好喝。honey，你说不管任何原因我们都不分开，正因为你的这句话让我心里一直都是暖暖的，暖暖的，要是真有一天你不爱我了或者我不爱你了，请我们都不要哭。

昨晚看了《up in  the air》，是乔治克鲁尼演的，是我很喜欢的一个演员，也很喜欢他演的这部戏，昨晚搜到一个网友的影评，转载了过来

　　《在云端》讲述的是一个关于“应该如何生活”的故事。
　　
　　乔治·克鲁尼饰演的是一名叫Ryan的公司裁员专家，他每天的工作就是在天上飞来飞去，为公司去解决麻烦，裁掉公司不想用的人。他的人生目标就是乘坐飞机积攒的英里数达到1000万，从而晋升为终身超白金尊享会员。他不相信爱情，不相信婚姻，每年在飞机上的时间是270天，整天就是Fire somebody、与在他路上遇到的女人们眉来眼去，他不想被束缚，不想承担生活的责任，没有家，认为每个人最终的结果都是Die alone，所以他也不担心自己的将来也会这样。
　　
　　就是这样的一个快乐单身汉，还有他自己的一套关于生活的“背包理论”：你的生活有多重？假设生活就是你肩上的背包，朋友、同事、兄弟姐妹、叔叔阿姨、父母、妻子、丈夫、男朋友、女朋友每天都会给你一定的期望与托付，感受一下这个背包，想像一下肩上的背包嵌入你双肩之中，你和他们的约定、争辩、秘密、承诺，这些都是你需要承担的重量，需要你忍受的痛苦。再作个比喻，看看你背包里都有些什么？从小的开始，牙膏、牙刷、衣服、台灯、毛巾、枕头；一直到大的，电视机、沙发、床、餐桌、汽车，甚至是你的房子，而且重量还在不断的增加，你背着这样一个沉重的背包走在人生的路上，感觉累吧？那么像我一样，放下背包，把里面的东西都拿出来，烧掉，背起那个空着的背包继续上路，你的感觉会非常好！
　　
　　多年的裁员工作使Ryan对被他裁掉的员工没有任何感情，麻木不仁，根本无法体会他们没有工作后内心的感受，而且他还经常用一些阴险的小手段使他的工作完成得更加“漂亮”，比如用一句“我们之间的谈话还没完，我还会联系你的”脱身，实际上他再也不会联系那个人了。但是自从他被迫与新来的Natalie，一个意志坚定，渴望一份真挚的爱情（她理想中的男友就是一个身高一米八，棕色的头发，迷人的眼睛，大学毕业的白领，有一个简单的名字，喜欢小狗，喜欢看有趣的电影，喜欢户外运动，可以开车带她兜风，爱他，还要有一个甜美的笑容，就这么简单），向往正常生活，为了让Ryan“下岗”的同事一起工作后，他的内心开始逐渐改变。由于Natalie裁员的经验不多，经常被要被辞退的员工的真情流露搞得精神崩溃，渐渐的，在旁边感同身受的Ryan，内心也开始转变，开始可以理解每天在他面前情绪激动的员工的内心世界。当他参加完她妹妹的婚礼，并与他未来的妹夫经过一次真正的男人之间的心灵沟通后，他决心尝试一段真正的感情，但其结果却很意外，本来以为自己可以为她真信付出的女人，原来是个有夫之妇，他只不过是她作为一个生活调剂的猎物，一个插曲而已。
　　
　　而被他Fire的员工又是些什么样的人呢？他们是你，他们是我，他们是每天都能见到的普通人，他们不知道每天早上起来除了去公司工作，还可以去干点什么。他们有房贷，他们有小孩，小孩要上学，家人要吃饭，他们需要工作来维持生计，失去工作后他们无法安睡，无法和他们的家人交代，无法给生病的女儿买药治病，失去工作他们没准还会去自杀。也就是这样一群被自己沉重背包压得移动缓慢的人，构成了我们这个社会最为庞大的主流群体。
　　
　　之后的一天，Ryan完成了1000万英里目标，成为了终身超白金尊享会员，他是全美国完成这个目标的第7个人，也是目前为止最年轻的人，可以在云端更舒服的继续飞来飞去，他却一点也不激动，这时的他觉得这样的一切对他来说都毫无意义。
　　
　　他开始明白生活的意义。其实那个背包就是生活的意义，虽然你肩上是一个沉重的背包，里面有很多东西，但是你知道里面最重要的是什么吗？不是房子，不是汽车，而是照片，是你这一路走来，在每个不经意时间拍摄下来的照片，它们记载了你这一路的懵懂与感知，快乐与悲伤，成功与失败，疑虑与释然…
　　
　　在这段漫长的道路上，每个时期你看这些照片的时候感受是不一样的，但是当你真正走到这条路的终点，当你真正经历了这条路的坎坷种种之后，最后剩下的感受只有一种——“美好”。他们是你和朋友举杯共盏的兄弟情义，是你和妻子生活的点点滴滴，更是和你父母、孩子相濡以沫的时时刻刻…
　　
　　
　　当你每天早上醒来时，第一眼看到的是妻子躺在你在身边，第一件事情就是给你的家人做早餐，听到孩子第一个声音是叫“爸爸”，这就是生活。
　　
　　家人与朋友给予你的以及你给他们的“爱”就是生活的源泉，就是你生活的真谛！

我有房了，我是有房一族了，我成为一个真正的房奴了，我那个开心啊，那个喜悦呀，那个美呀

愿海地人民能度过这次难关，相信在全世界人民的努力下很快就可以重建家园，向地震中死去的人们默哀！

前天晚上公司的年终宴会喝的晕晕乎乎的，不管是给领导敬酒还是同事之间的感情联络，脸上的笑容都被挤的无处安放了，我想那晚我脸上的笑纹一定很多，多到在2010年的今天突然发现眼角周围的表情纹又爬出来了，看来以后我的这张脸要格外保护了，嘻嘻

还好目前对自己的这张脸还是保护的不错滴，除了两天就做一次保湿面膜意外，平时也有补充维生素e,女人的这张脸可要好好保护呢！

昨天是新年的第一天，突然觉得有句话说的比较好：时间太短，指缝太宽，时间就是在我们的指缝中悄悄流逝了，而当我恍然回眸的一刻，才发现自己失去了一些，却没有得到一些，发现自己成熟了一些却还有一些孩子的稚气，别人总是说我还是个孩子，居然有人还叫我“小孩”，我什么时候才不再是个孩子呢，我在想

过完明天，2009年就要离我远去了，说真的我有些舍不得不知道为什么，往往到年底的时候人就变的有点惆怅，惆怅时间为什么过得这么快，惆怅身边的人又老了一岁，惆怅今年自己又收获的太少。明天晚上是公司的年夜饭，每次到这样的场合人们除了联络感情增加人脉以外，每个人的脸上都不得不挤出很多笑容，有的笑容笑到最后都会僵硬吧，说实话我不喜欢这样的场合，我也不喜欢这样的应酬。

 

 

 

新的一年还有四天就要来了，一年的光阴过得好快啊，想想自己这一年都做了些什么呢，好像什么都没做了，薪水是长了一些，生活是简单了一些，感情是淡了一些，无非如此。

而我来年有想做什么呢？生个孩子？买个房子？其实对我来说结婚与不结婚都不是很重要的事情了，不像以前很渴望结婚，现在反倒随遇而安。只是非常想要一个自己的孩子，眼睛像john，嘴巴像我，当我问他时他说好，不管任何原因都不分开，他说，我被感动了。

今天天空飘了一点点的雪花，本以为自己盼望已久的雪花就要...

晚上又把《大话西游之仙履奇缘》看了一遍，每看一遍都会让我动情地漠然流泪，特别是当紫霞为了至尊宝挡了一剑临死的时候说的那句话:我知道我的心上人会身穿五彩战衣，脚踩七色祥云，来迎娶我。我猜着了前头，却没猜着这结局……,当她说完这句然后松开至尊宝的手身体飘走的时候我再也不能自抑的失声痛哭起来。。。。。。

 如果爱一个人只需要一个谎言的开始，那么要忘记一个人也许要用五百年的时间，并且在这五百年的时间里，也许无法忘记那个给她谎言的人。至尊宝即使变成了孙悟空，他都会记得他曾经漫不经心的答应一个女孩要娶她，最后却残忍的把她推开，留下她一脸伤心的站在他身边。曾经那个女孩在他心里留下了一滴的晶莹眼泪。世界上最遥远的距离不是彼此相爱不能在一起，而是明明知道心里爱她，却给爱的她挖了一道无法跨迈的沟渠。即使后来至尊宝内心发觉自己爱着紫霞，可是当他最后越是想要抓住紫霞的手，他头上的紧箍咒就越发的紧，他动了心，他知道。
　　
　　“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我，好吗？至尊宝”

晚上走在回家的路上，走在小区门口突然想吃馄饨了，于是就走向门口那家夫妻开的露天馄饨摊点，要了一份小馄饨准备打包回家吃，这时这个上个年纪的男人马上笑盈盈的帮我把小馄饨下锅，今天外面的天气着实让人冷的直打哆嗦，而我看着这夫妻俩却在这寒风中叫卖着，这时都是路人匆匆赶回家的时候，而他们却为了挣得那微薄的一点收入还在寒风中站立着，而我已经冷的打哆嗦了，那个男人开口了：小姑娘，很冷吧，你每天早上上班我都能看到你，晚上回来也能看到你，我卖馄饨也就早晚出来卖所以就总是能看到你上班。他的话对我来说有些诧异，我平时走路...

好多天没有更新自己的博客了，最近到年底忙的是一塌糊涂，都没有时间让我去喘息和思考，还好最近看的几部电影也算是让自己的大脑稍微放松了一些，随之还有一些观影后的思考。

再过十几天又是新的一年了，时间过得好快啊 ，一年又一年，而每到一年末的那些天人总是感慨这一年做了些什么，遇到了些什么人什么事，有什么样的感悟等等，而我这一年最大的遗憾就是没有陪自己的爸爸妈妈多一点的时间，这是我唯一愧对他们的，有人前些天问我再过十年有没有想过自己会是怎样的，事业上有什么样的规划和计划，生活会是怎样...

有时觉得自己像个大人似的可以很好的照顾别人，有时又觉得自己像个孩子需要被别人照顾和疼爱，要是有个人永远能疼爱我就好了，这样我就可以在他的怀里撒娇，在他的怀里徜徉，可以肆无忌惮的轻吻他的脸颊，他的胡渣，他的耳朵，以及闻到他剃胡须留下的淡淡的味道。我可以双手从后面抱着他，贴着他的后背，感觉到他的心跳；可以搂着他的脖子踩在他的脚上在房间的地板上走路，我喜欢这样的感觉。喜欢他晚上睡觉时亲吻我的脸颊，这样我才能够安心的睡去；喜欢他牵着我的手过马路，喜欢他看着我吃东西的样子，喜欢他微笑时脸上浅浅的酒窝，总之就是...

好几天没有写博客了，这会爬上床坐在温暖的被窝里开始记录自己最近的生活。前几天在商场里给自己买了一床超大超厚的奢华羊毛被，重量达到了将尽十斤，晚上一回来就决定要将这个庞然大物铺在我的床上，折腾了我好一会才把被罩套好，还好没有人看到我套被罩的狼狈相，居然是脑袋伸在被罩里找寻被角的位置，到最后才大功告成，检查了一番还好被子没有扭到一起，也算是自己长进了不少。

这会坐在暖暖的被子里，舒服极了，淡淡的香水味充满着我的整个房间，让人如此地眷恋这种感觉，在温暖的被窝里伸展着自己的全身徜徉...

好久没有写博客了，今天终于能坐在房间里暖暖地喝着咖啡更新我的博客，十月份过得真快啊，还没有什么感觉这一个月就这样过去了，想想自己这一个月去了回了趟西安，其他时间好像一直都在忙自己的工作。

最近一直在看三毛写的散文集，从一开始看我就被她笔下这个率真的大胡子感动着。看起来憨憨的他，却有很多男人所没有的智慧。

在我看来，大胡子向三毛的求婚是我见过最浪漫的，那种细细的，令人暖心得浪漫，让我难以忘怀。

三毛是这样描述的： ...

今天在家休息，为了能够让自己完全地放松昨晚就将手机早早地关了，早上蒙蒙的睁开眼摸索着手机打开开机键后看着上面显示的时间，哇喔，已经是上午11：54分，发现自己还真能睡啊，懒懒的在床上赖着，一会抱着被子左面翻滚一下，一会又右面翻滚一下，反正就是觉得此刻是最舒服最自在的，能够睡到自然醒什么事情都不用做这种感觉真好。

懒了一会床后起身去刷牙洗脸，本来是想吃点什么东西的，可是觉得胃好像还没有给我发出任何信息所以只好冲了一杯咖啡慢慢地喝着，端着咖啡杯坐在沙发上一个人静静地坐着，看着阳台外面来来往往的车辆，向远处望去，眺望的感觉真好，微风徐徐出来吹着我的头发我的睡衣我的汗毛，我能感觉到。一个人的感觉惬意极了。

楼下五岁的小姑娘怯怯的敲门看到我在，想找我玩，看到她可爱的表情不忍心将她拒绝，于是拉着她的小手让她进来坐在沙发上给她拿了有字的卡片教她认字，突然觉得有这样一个小孩子在自己身边是多么幸福的一件事情啊。过了一会看着她一个坐在地板上自娱自乐的玩着，我静静地坐在沙发上看着她，这种画面看上去多么的温馨啊，要是旁边再有一只喜欢的长毛狗趴在地板上，那真是最美不过的画面了。自己这会在拿着一本营养学的书籍在看，一动一静的结合整个画面就停留在此刻，要是这种画面一直定格在此刻该多好啊。

随着年龄的增长，现在的自己更喜欢一个人静静地待着，什么事情都变得不再强求不再刻意，静静地享受上帝给予我的一切，不管是好的还是坏的，我都欣然接受。内心的那份淡然让我变得更加从容。不管是感情还是生活我不再刻意追求，以前的自己太过于追求结果，太过于在乎一些东西，往往会让自己看不清自己，现在自己更能看清楚自己，我喜欢现在随性淡然的自己。

这会电脑里放着陈奕迅的《十年》，一直都很喜欢这首歌，喜欢了很多年，就这样一遍又一遍地听着。想想自己的十年，从一个懵懂的少女变成一个成熟的女子，这十年有遇到错的人，有遇到对的人，有在不对的时间遇到对的人，有在对的时间遇到不对的人，有很多很多的人出现在这十年，人生有多少个十年呢，想想时间总是在稍纵即逝，还没有来得及和自己所爱的人相拥就已经匆匆地过了十年，再过十年我又在哪里，陪在谁的左右，和谁在一起等等这些未知的答案都等着我去一一将它解开。不管将来的日子是怎样过好当下的每一天我想是最重要的，享受上天给予自己的一切。

一直以来都蛮喜欢jazz,今天特别搜集到一些Smoothjazz 的音乐，很舒缓很舒服，强烈推荐一下http://www.smoothjazz.net.cn/，里面的内容很全，很喜欢，现在每每在房间一个人待着的时候就喜欢听听，喝着咖啡感觉那种意境真好，呵呵

两年前大概还保持着一种习惯，喜欢一段时间自言自语和自己说话，说很多的话，说自己的心情，说自己的感受，说自己内心的喜悦与忧伤。心底有纳闷，也郁闷，什么感情都抵不上时间这个恶魔的破坏。

我比较喜欢钢琴，因为那是种能使我静下来的乐器；我也喜欢jazz，那的确是种煸情的音乐，想像着端一杯咖啡，在一个雨后的下午，坐在窗台前，看着还带着水滴的玻璃，细想着每一件值得品味的琐事……

 

想着那些我爱的...

昨晚从重庆回来，重庆带给我了太多的热情和感动，认识了一群可爱的女孩子，吃到了美味的火锅，体验到了又麻又辣的感觉，重庆这座时尚之都到处都充满了麻辣的气息，走在大街上扑面而来的火锅味真是让我无法阻挡，可是真正让我吃的时候却着实很辣，在重庆的这几天十分想念清淡的饭菜，回来的当晚就吃了清淡的饭感觉久违了的胃肠功能就要逐渐恢复了，真好啊，一切回到正轨了，好好工作了

明天出差去重庆了，之前憧憬着要去那边怎么大吃的，谁知道今天肚子总是不舒服，有拉肚子的迹象，不知道接下来的几天的辣味食物自己还会不会适应，晚上要早点睡了，明天要周途劳顿了

生日这天我很快乐幸福，一起去玩幸福摩天轮很幸福，一起去坐旋转木马很幸福，一起吃西餐很幸福，一起在湖边看夕阳西下很幸福，一起吃肯德基很幸福，一起坐在房间说话很幸福，一起都很幸福。。。。。。

最近知道一个要好的朋友和我一样恋爱的好消息，内心真是非常的高兴，看到她博客中写到的一篇《好好爱》最后的一句话：真庆幸，我们在一起。这句话也让我感觉珍惜身边的人是多么的重要，以前的我们总是不断地在对比在选择在放弃在后悔，可是现在我们又有多少的时间可以去选择去放弃去后悔呢，其实人都是贪婪的，总觉得下一个是最好的，总是在发现感情中的一点点不完美就轻易放弃，可到后来总是在不断的选择中感叹为什么遇不到真爱，我想这样的人可能一辈子都不会遇到真爱，也不懂得爱。还好我和我的这个女友都是在经历了一些感情的伤之后遇到了...

最近陷入热恋的我每天都笑的很灿烂，像一朵绽放的花朵一样，mr.wang对我的呵护和宠爱让我每天都像在过情人节，每天我们都在msn上见面聊天，晚上回到家他还要陪我聊天逗我开心，虽然我知道他有时有很多的mail需要去回复，但是每当他在回复那些国外的单子的时候都不会忘记发给我看，告诉我接下来会怎么去回复，他回复的内容都会让我看，好让我对国外一些贸易订单的规范书写有个了解。

他就是这样一个人一直在培养我各方面的能力，有时即使没有他在我身边让我一个人在独处时也会引导我做一些自己喜欢做...

离自己的生日越来越近了，9月是个丰收的季节，而生在这月的10号也是无比的幸运，因为这天是教师节，以前小时候总是盼着过生日而现在年龄大了反倒很怕过生日，因为一年年自己的年龄都在增长，这是我最不愿意的事情，随着年华不在，青春不在时人内心是不是也会变的不安呢，是不是可以坦然接受呢

昨晚一个人关了房间的灯光脚踩在地板上，在窗前一个人静静地仰头看着窗外的月亮，它就挂在天际很明亮，那种亮光可以照在我的脸上让我能够感觉到，一个人倚在窗前突然内心很感伤，是想念家人的一种莫名的感伤。。。。。。

用起伏的背影 挡住哭泣的心
有些故事 不必说给 每个人听

许多眼睛 看的太浅太近
错过我没被看见 那个自己
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光

时间可以磨去我的棱角
有些坚持却永远磨不掉
请容许我 小小的骄傲
因为有你这样的依靠

                                                       等你等到了冬季

这几天终于把《欲望都市》六季全部看完了，一直被四个女主角最后的爱情归宿吸引着，里面最喜欢的人物 就是某报纸专栏（专栏就叫sex and the city）作家凯莉，剧中第一女主角，也是旁白的解说者，她思想活跃，深刻尖锐，敏感善良，是理性和感性的结合体。她能清晰地看到自己和他人的缺点，但总是掉进各种麻烦的感情里。她一度和Big交往，可拒绝和她结婚的Big却邂逅了模特娜塔莎并闪电结婚。凯莉大受打击，她后来接受了深爱她的亚当，但是当亚当向她求婚的时候她却胆怯了，当Big与娜塔莎离婚后重新回头时，...

搬到新家已经有一个星期了，在新家住的这几天每天都睡的很舒服早上都不想起床，最近工作的强度大了一些，晚上回到家还要加两个小时的班，实在是我不情愿的，为了让我在重庆待的时间短一点，也只能在去之前把手头的工作能提前做完，明天想在家好好休息休息，正好邀请几个朋友在新家做客弄些好吃的东西一起分享~~~~